- Miért szeretik a férfiak a "szőke nős" vicceket?
- Mert a humornak ezt a színvonalát még nagy nehezen megértik.
- Mikor ér egy férfi 100 forintot?
- Amikor a szupermarketben a bevásárlókocsit tolja.
- Miért nem kapják el a férfiak a kergemarhakórt?
- Mert ők disznók.
- Miért kell a nőnek inkább szépnek, mint okosnak lennie?
- Mert a férfiak inkább látnak, mint gondolkoznak.
- Hogyan nevezik azt a férfit, aki agyi teljesítménye 90%-át elveszítette?
- Özvegy.
- Hogyan tesztelték a Lánchidat?????
- Ráküldték az összes anyóst. Ha kibírja jó, ha leszakad még jobb.
Új foglyot vezetnek be a zárkába. Cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Tizenöt év.
- Miért?
- Egy tyúkért.
- Egy tyúkért tizenöt év?
- Igen, mert az a lökött tyúk addig kapirgált a kertben, míg kikaparta az anyósomat...
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
- Mi az abszolút udvariasság?
- Amikor a buszvezető átadja az ülőhelyét
-Ki az abszolút kicsi?
-Aki talál egy üveggolyót, és azt hiszi, hogy övé az egész világ.
- Mit mond a béka, ha rátaposnak?
- ???
- Vák vágy?!
Egy kamaszlány kétségbeesve panaszkodik a barátnőjének:
- Képzeld, terhes vagyok! A fenébe, tudtam, hogy inkább moziba kellett volna mennünk a múltkor!
- És miért nem mentetek?
- Mert minden film korhatáros volt, és nem engedtek be.
A skót és a fia mennek a piacon, megszólal a gyerek:
- Apa, kaphatok narancsot?
- Nem.
- De apa, nagyon szeretnék!
- Jól van fiam, köpd le az árust, talán hozzád vág egyet!
Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen az Ibolya utcáig?
- Kb. 2000Ft.
- És mennyibe kerül a csomag szálítás?
- Azért nem kell fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot az Ibolya utca 20. alá. Én majd megyek gyalog.
Két skót beszélget:
- Glennek mindig szerencséje van. Tegnap kötött biztosítást és ma már el is gázolták.
A skót lányát feleségül kérik:
- Elvennéd a lányom akkor is, ha nem adnék egy penny hozományt sem?
- El én!
- Akkor nem adom hozzád. Elég hülye van már a családban.
- Mit iszik a csöves?
- ???
- Kuka-kólát.
- Mi lesz a dagadt emberből, ha elgázolja egy úthenger?
- ???
- Zsírpapír.
- Mi volt Pinokkió, mielőtt megszületett?
- ???
- Egy faragatlan tuskó.
- Hogy hívják a terhes nőt angolul?
- ???
- 2 in 1.
- Melyik a legelegánsabb étterem?
- ???
- Amelyikben még a csirkemellet is melltartóban szolgálják fel.
Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....
Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra !
- És aki homokos az hova álljon ?
- Mögém, de jó szorosan !
ÖNÉLETRAJZI MONDATOK...
|
1. Jelentkezésem előtti utolsó munkahelyem, egyébként dolgoztam, csak csődbe ment.
2. Szívesen írnék önéletrajzot, de annyiszorvoltam részeg, hogy nem emléxem semmire...
3. Két nyelven folyékonyan beszélek és további három nyelven tudok káromkodni.
4. Nincs bennem tartás, és a pénz is kell.
5. 45 éves vagyok. Ez nem baj?
6. 3 éve Hiv pozitiv vagyok, szeretnék újra egy jól funkcionálló csapatban dolgozni...
7. Szüleim egyszerű, kétkezű emberek...
8. Az előző munkahelyemről azért rúgtak ki, mert dugtam a főnökkel...
9. Mindent tudok, hazudni is!
10. Én dolgozni nem szeretek de, ha más csinálja, órákig eltudom nézni.
11. Eddig beképzelt voltam, most már tökéletes vagyok
12. Szívesen vállalok munkát az Unióban. Nyelvtudásom remek tudok románul és ukránul.
13. Csak felfüggesztett bűntetésemm van, de hazudtak ellenem a bíróságon...
14. Harmincöt vagyok, de csak husznak látszom!
15. Hobbim: Haverok, Buli, Fanta
16. Teljesen mentes vagyokmindenféle előítélettől. Mindenkitegyformán útálok!
17. Térdelek ha kell és persze szeretni is tudok : ))
18. Mindig szerettem a kanapékat...
19. Én egy 22 éves frissdiplomás fiatalember vagyok és az álláshirdetésben megjelölt 10 év szakmai tapasztalattal rendelkezem.
20. Kiskoromban legtöbbször rádióval játszottam a vízben.
21. Már gyerekkorom óta erről az állásról álmodozom!
22. Édesapám édesanyám férje, édesanyám édesapám felesége. Mindketten házasok.
23. Jó megjelenésű megbízható zsebtolvaj vagyok
24. Én is ember vagyok csak eddig nem tudtam rola
25. Titkárnő: Mellékesen megállapítom hogy egyéb szolgáltatást is elvállalok.
26. Az ott az a szőrös muksó a képen sörösüveggel a kezében én vagyok nem egy majom...
27. Soha nem voltam képes semmi befejzni, de most
28. Csak 8 évet ültem...
29. Igen ez én vagyok...
30. Sosem ellenkezem a fönökömmel, még ha igazam is van, inkább lejáratom a többiek előtt. | |
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
